La prima volta che mi sono trovato in una camera da letto, circondato da una corda e in presenza di una ragazza vogliosa, confesso che mi sono lasciato andare alla testa. Avevo 20 anni, lei era desiderosa di compiacere e non avevo assolutamente nessuna esperienza né con il gioco con la corda, né con il comportarmi come qualcuno che avrebbe dovuto avere il “controllo” di una situazione perversa. In quanto tale, abbiamo trascorso pochissimo tempo a parlare di scene e aspettative, e molto tempo a scaldarci e infastidirci dalla prospettiva di interpretare il padrone e lo schiavo. O nel caso della mia mente, rapitore e vittima.
Ci sono voluti tutti e cinque i minuti per esaminare quella che avrebbe dovuto essere una scena soddisfacente prima che avesse un’espressione piatta sul suo viso, smettesse di dimenarsi e sospirasse. Le ho chiesto cosa c’era che non andava e lei ha detto “non è così che me l’ero immaginato. Volevo…” seguito da una breve descrizione di una fantasia che sognava da quando era adolescente. Come si è scoperto, la mia fantasia, che avevo tenuto per altrettanto tempo, era l’opposto. Sopraffatti dall’imbarazzo, ci siamo semplicemente seduti lì, lei trattenuta da alcuni nodi piuttosto terribili, e io mi sentivo il coglione nella stanza perché non mi ero fermato a chiederle cosa voleva. Ha finito per distruggere la relazione, tutto perché nessuno ha pensato di parlare; siamo solo arrossiti e ci siamo lanciati in qualcosa che andava ben oltre ciò che la nostra comprensione emotiva poteva gestire.
Una delle “trappole” associate all’essere il dominante in una relazione (che diventa una trappola comune con un Dom alle prime armi ) è porre troppa enfasi su aspettative e fantasie, senza fermarsi a consultare o conferire o addirittura prestare attenzione all’altra persona . Pensiamo “dominante” e immediatamente fantastichiamo sul potere e sul controllo e sull’esercizio di quei desideri, senza riconoscere la realtà: non siamo l’unica persona qui, non siamo un vero maestro o rapitore o qualsiasi altra cosa, ma in qualche modo può perdersi e presumiamo che “Dominante” significhi proprio questo, e l’altra persona è solo un oggetto di scena sostituibile con cui stiamo giocando. E poi, a peggiorare le cose, abbiamo il potenziale per arrabbiarci quando detta persona esprime un’obiezione – in questo caso un gesto perfettamente ragionevole, anzi, importante – e reagiamo come tale.
Lezione uno: il dominante non è (davvero) al comando – Come essere un dominante
Non è necessario che sia così. Niente affatto, mai, e soprattutto non con qualcuno che si fida abbastanza di te da essere “responsabile” di una scena o di una fantasia. Perché va sottolineato ripetutamente: come Dominante non sei al comando. Nella migliore delle ipotesi, sei un coautore di questa storia. Pertanto, devi essere consapevole del tuo partner tanto quanto te stesso.
Non fare lo stronzo. Usane assolutamente uno, ma non umiliarti comportandoti come un’esile moto d’acqua che cerca di attraversare un vasto mare di emissione genitale. (In altre parole, “non essere una canoa idiota”. Seriamente).
Diciamo questo perché è facile inciampare come Dominante durante una scena, e ci sono stati alterati che possono accaderti (noti in vari modi come dom-space, top-space, subspace, altri vari termini). Ora la dinamica del potere è importante qui. Come dominante, trai la tua esperienza sensuale e la tua potenza dall’essere in quel ruolo. Ma essere un Dominante non è solo chiamarsi Padrone o Padrona e fustigare qualcuno. In effetti, essere un dominante potrebbe non includere alcun elemento tradizionale del gioco dominante; può risiedere in uno sguardo, un’espressione facciale, un respiro pesante o una selezione di parole scelte che evocano un senso di potere, forza e autorità.
Ma in generale, la comunicazione è la priorità. Un buon dominante sa quando ascoltare, quando agire e quando fare un passo indietro. Questo è tanto importante per te quanto lo è per chiunque tu sia nella scena, se non di più. Il Dominante è colui che deve avere il controllo non solo della scena, ma di se stesso… almeno per tutta la durata della scena. Il tuo partner di gioco è colui che si fida di te per essere una persona sicura e per creare uno spazio sicuro in cui esprimere i propri piaceri, il proprio dolore, i propri desideri e le proprie ombre. Si fidano del tuo senso di controllo su te stesso.
Autocontrollo e sicurezza come dominanti
La prima parte di questa considerazione è la sicurezza.
C’è l’ovvio lato della sicurezza nel nodo e nel sesso in generale: il partner sottomesso – noto come fondoschiena o altro termine – si fida di te per la sua sicurezza fisica. (E credimi, c’è un intero gruppo associato di eccitazione, euforia e paura innescate dal potere che viene confezionato con esso. Anche come Dominante puoi, e probabilmente lo farai, provare paura, ansia, preoccupazione e imbarazzo. Questo è normale. Fidati di me. Alla fine ti succederà).
Si è discusso di contraccezione e sesso sicuro? Quali strumenti utilizzerai per questa scena specifica e come può la scena essere il più fisicamente sicura possibile all’interno di quei confini e in quel contesto? Mentre entrambi i partner sono responsabili di garantire che la scena proceda fedelmente e correttamente, il Dominatore deve essere quello che deve ricordarsi di controllare regolarmente durante la scena, utilizzando le safeword concordate e altri metodi di comunicazione che sono stati impostati prima ancora che la corda fosse tirato fuori dalla sua borsa. (Seriamente, prima ancora di provare a mettere in scena una scena, devi sapere come farla finita. La comunicazione è la chiave, anche se un bavaglio è in uso). Perché una volta che la scena inizia e le emozioni volano in giro, le endorfine pompano nel sangue ed entrambi siete persi nei rispettivi ruoli, le cose possono andare male abbastanza rapidamente se entrambe le parti dimenticano cosa stanno facendo. Come Dominante, devi essere pienamente consapevole delle tue azioni e delle reazioni del tuo partner. Sempre.
Dovrebbero esserci anche delle forbici di sicurezza, se necessario, ad esempio se stai facendo qualsiasi tipo di gioco di schiavitù, nel caso in cui uno dei partner inizi a sentire una mancanza di circolazione negli arti o debba essere tagliato/slegato immediatamente.
Potresti aver sentito la frase ” sicuro, sano e consensuale ” quando hai sentito parlare di kink. Questa è buona, ma vorrei sostituirla qui con la frase guida che usiamo: RACK .
RACK è l’acronimo di risk-aware consensual kink, ed è spesso usato per descrivere situazioni in cui è noto un certo rischio. Forse il tuo compagno di gioco è autistico o in cura per la depressione. Forse ogni tanto subiscono attacchi di panico e, sebbene siano ansiosi di giocare, vogliono parlare di cosa puoi fare se iniziano a ricevere un attacco di panico nel bel mezzo del tempo di gioco. O – più visibilmente – forse hai mal di schiena a cui devi adattarti o un vecchio infortunio alla caviglia. Sono inclusi anche altri aspetti del rischio; con cose come fustigazione, o cera calda, o corda, dove dolore e piacere si fondono insieme, è molto probabile che dimentichi che in realtà stai causando danno per il bene dell’estasi. C’è una linea che può essere oltrepassata molto facilmente.
Il rischio sessuale è un altro fattore incluso nel sistema RACK: dagli effetti degli antidepressivi prescritti ai rischi come le IST o la gravidanza. Non è che non puoi partecipare al nodo, ma qualsiasi rischio deve essere discusso e mitigato. Il modo in cui ne discuti e cosa decidi di fare dipende da te e dal tuo partner. A volte sono solo poche parole, a volte è una conversazione più lunga ea volte è necessario un dialogo continuo. Questo si collega al secondo punto.
Dominanti: Conosci te stesso
Il secondo è personale: il potenziale Dominante deve essere consapevole di sé .
Le abilità e la consapevolezza dei limiti sembrano un gioco da ragazzi, ma nei primi giorni della mia compagna Lily come Dominante, maneggiava i suoi strumenti in modo goffo perché ne aveva paura (aveva dei bagagli che circondavano la schiavitù e ruoli di genere). Ma una volta che ha disfatto i suoi sentimenti sul PERCHÉ stava maneggiando i suoi strumenti in modo goffo, è diventata una dominante molto più capace. Ha anche aiutato il fatto che abitualmente si assicuri prima di maneggiare i suoi strumenti da sola – sentendo come la corda trattiene i nodi quando è legata al braccio o ai polsi, per esempio – prima di applicare una corda non testata al suo partner durante il gioco. Ma abbiamo visto potenziali Dominanti che pensano che tutto ciò di cui hai bisogno per essere dominante sia gridare o minacciare il tuo partner e avere attrezzi come catene o corde o un bavaglio. Tutti abbiamo letto di un certo romanzo trash che suggeriva che catene e fascette fossero una buona cosa. No, non lo sono. E un Dom esperto lo saprà. Avranno familiarità e si sentiranno a proprio agio con i loro giocattoli e strumenti. Osserveranno i loro sottotitoli e agiranno in base a ciò che li fa sentire a proprio agio.
Questo vale per i difetti proprio come vale per i Dominanti che sanno quali sono le loro capacità e i loro limiti. Il dominio contiene anche tutto questo. Conosci te stesso, dice il proverbio, e un Dominante dovrebbe almeno essere in viaggio per conoscere se stesso e ciò che vuole per fornire, dare e nutrire al meglio i propri sottomessi. Se sei interessato a diventare un Dominante, non devi avere tutte le risposte, ma devi essere disposto a esplorare da dove proviene il tuo bagaglio e cosa puoi fare al riguardo. Devi assumerti la responsabilità delle tue azioni. Farai errori? Sì, sei un essere umano; le persone commetteranno degli errori lungo la strada, prima o poi. Fa parte dell’acquisizione di esperienza e del passaggio di livello.
Ora, questo significa anche che se ci sono fattori di rischio o limiti rigidi che hai, ne discuti anche con i tuoi potenziali partner. Solo perché sei un Dominante in una relazione non significa che il tuo partner non abbia agenzia o potere. Cosa succederebbe se tu fossi malato? In ospedale? Vuoi che il tuo partner sia in grado di guardarti negli occhi e dirti che qualcosa non va o che qualcosa che hai fatto o detto lo infastidisce? Il partner sottomesso – se la sottomissione è anche fuori dalla camera da letto – ha l’agenzia per scegliere di chiamarti, di inviarti un biglietto, di pagare eventuali conti condivisi? Se sei malato e non puoi rispettare una data di gioco, esiste un protocollo o rituale per affrontarlo? Esiste un protocollo che aiuterà te e il tuo partner a sentirvi sicuri? Il sottomesso ha l’agenzia per lasciarti per un altro Dominante se il tuo tempo con loro non è a vantaggio di entrambe le parti?
Tutte le persone fanno D/sa in modo leggermente diverso – Come essere un dominante
La terza cosa fondamentale da tenere a mente come Dominante è essere consapevoli che le persone sono tutte diverse .
Anche se ci sono due Dominanti che usano strumenti simili (ad esempio, entrambi usano la fustigazione) che provengono da ambienti simili, sono comunque due persone distinte. Ci sono molti tipi di gioco di dominanza e sottomissione, e anche i Dominanti hanno sapori diversi, anche se gli strumenti che usano sono gli stessi. Ciò che infastidisce uno può non infastidire un altro. Quello che potrebbe essere il limite rigido di una persona potrebbe non essere un problema per qualcun altro e così via. Ciò significa che devi iniziare da zero con la comunicazione e l’introspezione per ogni singolo partner con cui giochi.
Un esempio di variazione è come viene chiamato il Dominante e quale lingua potrebbe usare. Alcuni Dominanti preferiscono l’uso di una terminologia particolare per affrontarli, e la terminologia stessa può avere un significato particolare. Ad esempio, un partner dominante può insistere per essere chiamato “Signore” – e con la prima lettera in maiuscolo per rappresentare simbolicamente la dinamica del potere quando è in scena o discute di una scena. Un altro Dominant potrebbe essere semplicemente “Jane”, mentre un altro Dominant non userà affatto il proprio nome durante una scena ma invece un titolo. Alcuni dominanti prestano molta attenzione a come alcuni titoli possono essere caricati con norme di generee aspettative, e/o con sfumature di supremazia razziale. “Master” può avere connotazioni molto diverse da “Padrona” e può essere utile disimballare quei titoli e sentimenti su di loro. Pensi che “Sir” sia troppo maschile per te e vuoi invece usare “Ser”? Sicuro. Ti piace davvero come ti fa sentire essere chiamato “Vostra Maestà”? Vai avanti. Non vuoi affatto usare un titolo onorifico? Sicuro. Sii te stesso fantastico.
Questo vale anche per gli strumenti. Solo perché un Dominante potrebbe usare un particolare strumento non significa che tutti i Dominanti che usano quello strumento adottino lo stesso approccio. Ad esempio, entrambi (Lily e Alexis) usiamo la corda. Ma quando Lily domina, preferisce usare legami esteticamente più gradevoli e si comporta in modo severo, ma amorevole e gentile. Quando domino, beh, diciamo solo che c’è qualcosa di più primordiale lì. La cosa fondamentale è che siamo entrambi sulla stessa pagina, abbiamo comunicato ciò che funziona per ognuno di noi e abbiamo imparato a trattarci a vicenda nelle scene. Essere un dominante è una cosa in evoluzione. Implica comunicazione, riflessione e adattamento continui.
Fonte: https://www.kinkly.com/2/14151/sex-tips/bdsm/on-top-how-to-be-a-dominant
