Quando il poliamore, le relazioni aperte e la non monogamia consensuale entrano nel discorso principale, spesso sembrano gli ultimi tabù del sesso e delle relazioni. Come lo so? Dai un’occhiata ai commenti sui social media ogni volta che l’argomento viene discusso:
Mi sembra una scusa per imbrogliare.
Signore, se il vostro uomo vuole un LATERALE allora correte, non camminate nella direzione opposta!!!!
Non giudico nessuno ma personalmente, richiedo solo la monogamia, grazie mille.
Questi sono solo un esempio dei tanti, tanti commenti che ho visto online sulla non monogamia, anche in spazi positivi per il sesso. In un mondo in cui i vibratori sono disponibili presso la farmacia più vicina, siamo ancora spaventati da modelli di sesso e relazione alternativi. Sembra che non importa quanto sia diffuso l’inganno o il divorzio, non possiamo fare i conti con il fatto che alcuni di noi – molti di noi – vorranno, in effetti, sperimentare l’intimità con più di una persona un giorno.
Capisco perché è un’idea radicale. La poligamia tocca un tenero territorio emotivo, in particolare per le persone che sono cresciute con la paura dell’abbandono. Anche se siamo cresciuti con assistenti fantastici, e anche se pensiamo a noi stessi come persone di mentalità aperta e sessualmente libere, siamo marinati ogni giorno nella convinzione culturale che la monogamia sia uguale alla dignità. Che siamo stati scelti, speciali, strappati dalla folla per soddisfare la felicità di qualcun altro. E che se qualcuno vuole essere non monogamo durante una relazione con noi, ciò significa che non siamo abbastanza: non abbastanza sexy, non abbastanza interessanti, non abbastanza giovani, non abbastanza bravi nel sesso, ecc. ecc.
La mia opinione personale è che la monogamia e la non monogamia siano modelli di relazione ugualmente validi. Il problema con la monogamia non è il modello in sé, ma il fatto che sia obbligatorio: Google “scala mobile delle relazioni” per capire cosa intendo. Quando la monogamia è una scelta consapevole – nel senso che hai esaminato gli altri modelli di relazione là fuori e hai svolto il tuo lavoro interno per capire di cosa hai bisogno relazionalmente e sessualmente per prosperare – può essere fantastica. Ma non funziona per tutti, motivo per cui sempre più persone sono curiose della poligamia e di ciò che ha da offrire.
Comunque: c’è uno stigma, e sai qual è l’antidoto a questo? Verità. Quindi affrontiamo i primi sette miti sulla non monogamia e li bombardamo uno per uno.
1. MITO: è un lasciapassare per ragazzi arrapati – 7 miti della poligamia
FATTO: le donne sono spesso le protagoniste di accordi non monogami
Viviamo in una società patriarcale, quindi non mi sorprende che le persone credano che la non monogamia sia un altro modo per vincere per gli uomini. Ma i fatti non lo supportano: quando l’antropologo Dr. Wednesday Martin era su Sex With Emily, ha parlato di come la monogamia sia particolarmente dura per il desiderio femminile. In effetti: l’attuale ricerca sulla primatologia rivela che molte femmine di primate cercano strategicamente più compagni, e probabilmente lo fanno da eoni.
Ma a parte i primati selvatici, ci sono innumerevoli studi longitudinali che confermano uno schema coerente: in una relazione impegnata a lungo termine, le donne perdono interesse per il sesso tra uno e quattro anni. Questo modello ha dato origine allo stereotipo della moglie gelida quando, in verità, le mogli non sono meno interessate al sesso dei loro mariti. La ricerca mostra esattamente l’opposto: quando alle donne è consentita la varietà sessuale, diventano molto più sessuali in generale.
2. MITO: È solo per le donne bisessuali nelle relazioni eterosessuali
FATTO: è per tutti
Questo rientra in quella che io chiamo la giustificazione del “male necessario” per la non monogamia: che in una coppia etero, altrimenti monogama, la donna si rende conto di essere bisessuale, e il suo grazioso partner maschio le permette di collegarsi con altre donne. Com’è magnanimo.
La verità è che questa è spesso una giustificazione per ciò che è noto nei circoli poli come “politica di un pene”: l’idea che una donna possa collegarsi al di fuori della sua relazione etero, ma solo con altre donne. Tuttavia, raramente sentiamo parlare di una “politica di una vulva” per i proprietari di pene, quindi possiamo vedere molto rapidamente lo squilibrio qui. Il fatto è questo: tutti i tipi di persone entrano nella non monogamia , non solo le donne bisessuali.
3. MITO: è per persone immature/egoiste/autorizzate che non riescono a prendere una decisione
FATTO: Richiede introspezione, maturità e abilità comunicative superiori alla media
Ecco un articolo che amo sul poliamore e il femminismo, da cui citerò direttamente. “Lo stereotipo pervasivo è che gli uomini perseguono le donne per sesso occasionale, mentre le donne cercano un partner. Al contrario, quelli con cui ho parlato nella scena degli appuntamenti poliamore hanno detto che sia gli uomini che le donne dovrebbero godersi il sesso fine a se stesso, senza giudizio, e che il comportamento “ghosting” e insensibile così diffuso negli appuntamenti monogami è praticamente sconosciuto nel mondo poliamoroso”.
Se stai guardando il poliamore con una lente monogama, naturalmente, porterai con te il bagaglio di appuntamenti monogami. Ma se trascorri del tempo in una scena poliamorosa, scoprirai che di solito c’è un’aspettativa di maturità emotiva. Trattare le persone come oggetti sessuali usa e getta non fa parte della cultura, in realtà, della maggior parte delle comunità poliamore. Uno scambio di piacere reciproco e concordato però? Questo è sicuramente intrinseco alle comunità poliamore, sia che le parti coinvolte cerchino più partner, amici con benefici o sesso occasionale che sia davvero soddisfacente per tutti. (E, pst – parlando di piacere – se stai cercando vibrazioni a mani libere come proprietario di vulva, perché non provare Dame Eva ? È un vibratore clitorideo indossabile che puoi usare durante il gioco in coppia.)
4. MITO: Riguarda il sesso – 7 miti della poligamia
FATTO: Riguarda molto di più la comunicazione
Questo mito si sovrappone al presupposto del “ragazzo arrapato“: che la poligamia è per le persone che non riescono a tenersela nei pantaloni e hanno problemi con il controllo degli impulsi.
In realtà, la maggior parte delle persone poliamorose è nerd per la comunicazione e passa molto più tempo a parlare ed elaborare i propri sentimenti che a fare sesso selvaggio e senza sosta. Succede il sesso con più partner? Qualche volta. Ma affinché la non monogamia funzioni pacificamente, devi davvero essere al top del tuo gioco di comunicazione. Polyamory Awareness è uno dei miei account di meme preferiti per questo argomento, con tantissimi suggerimenti per la comunicazione poli/non monogamia.
5. MITO: risolverà i tuoi attuali problemi di relazione
FATTO: metterà in luce i tuoi attuali problemi di relazione
Per quelli di voi che leggono questo articolo con le stelle negli occhi, pensando: “Oddio, la non monogamia è proprio ciò di cui ho bisogno per sistemare il mio matrimonio!” ascoltami: questo non guarirà la tua relazione.
Odio essere portatore di cattive notizie, ma è vero: la non monogamia rivelerà i punti dolenti nella tua relazione. Questo non è sempre negativo, però. Una volta che sai dove sono quei punti dolenti, puoi iniziare a lavorarci consapevolmente con attenzione focalizzata (e possibilmente, terapia). Kenya K. Stevens è una delle mie voci preferite su questo argomento e ha un fantastico account Instagram che parla dell’apertura in modo ponderato: Progressive Love Academy.
6. MITO: è dannoso per famiglie e bambini – 7 miti della poligamia
FATTO: è salutare per famiglie e bambini vedere modelli di relazione che servono i loro caregiver
Un’altra forma di strizzacervelli riguardo al poliamore/non monogamia è che fa male ai bambini. Ascolta: in realtà penso che questa discussione abbia le gambe, se (e solo se) gli operatori sanitari coinvolti non trascorrono del tempo con i loro figli. Ma penso che la maggior parte delle persone possa vedere che i caregiver che trascurano i propri figli non sono un’esclusiva del poliamore.
La verità è che i genitori felici e realizzati aiutano a crescere figli felici e realizzati. La dottoressa Elisabeth Sheff è una ricercatrice sulle famiglie poliamorose e ha un libro intitolato Stories From the Polycule: Real Life in Polyamorous Families, oltre a un ottimo blog: The Polyamorists Next Door. Sia nel suo libro che nel suo blog, non cerca di valorizzare le famiglie poliamorose come migliori o peggiori delle famiglie guidate da una coppia monogama. Quello che fa, però, è dare voce ai bambini che crescono con molti caregiver che li amano e dare voce ai caregiver che negoziano l’assistenza all’infanzia tra tutte le persone coinvolte.
7. MITO: È più illuminato della monogamia
FATTO: La monogamia cosciente e la non monogamia cosciente e consensuale sono ugualmente illuminate
Ecco cosa so del poliamore e della non monogamia in generale: proprio come la monogamia stessa, è un’enorme tenda con molti tipi di personalità.
Su tutta la linea, penso che il poliamore attiri le persone che si sentono a proprio agio nel sfidare le convenzioni. Ma questo significa che sono più illuminati, più intelligenti o “migliori” delle persone monogame? No. Ho un sacco di rispetto per le persone che hanno studiato i modelli di relazione disponibili là fuori, forse hanno anche provato la non monogamia e sono tornate indietro alla monogamia da un luogo informato e consapevole. Quella persona, per me, è illuminata tanto quanto la persona che ha fatto il lavoro di gambe per capire che il poliamore/non monogamia funziona meglio per loro.
Alla fine della giornata, il poliamore, le relazioni aperte e la non monogamia hanno ancora una ripida collina da scalare quando si tratta di accettazione e riconoscimento tradizionali. Ma più possiamo parlare di modelli di relazione alternativi con sfumature e curiosità, più tutti ne traggono vantaggio. Come mai? Perché possiamo diventare più onesti e aperti riguardo all’amore e al sesso e renderci conto che possiamo scrivere i nostri copioni di vita: non solo quelli che ci sono stati consegnati.
Fonte: https://sexwithemily.com/7-myths-of-non-monogamy/
